Vtipy pro relax-nové-

Pro relax sem dám pár vtípků - klidně sem můžete vtipy doplnit i Vy.

Tom si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení...Ale ona odpověděla: V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ Pavel řekl: Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov.Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, abynebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :Co se kruci děje?Dívka trhaně odpovídá: SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!

Řidič autobusu Honza a kněz zemřeli ve stejný den. Přijdou ke Sv. Petrovi a ten řidiče okamžitě posílá do nejvyššího Nebe, zatím co se na kněze ani nepodívá. Kněz čeká několik hodin a pak to nevydrží a zeptá se: Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím stále čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího Nebe? Na to Sv. Petr odpověděl: Když ty jsi kázal, všichni v kostele spali, zatímco, když řídil tento řidič Honza, všichni, i bezvěrci, se modlili!!

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! 
Pojď si radši se mnou zaběhat!"Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Přijde Mareček za maminkou a povídá:
"Mami, já chci psa."
Maminka na to:
"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý ... nic."
Mareček zase:
"Já chci psa."
Maminka:
"Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček:
"Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane.
"Tak co mám dělat?"
Mareček:
"Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Nový šéf prokázal bystrost. Při nástupu prohlédl všem pracovníkům klávesnice. Ty, kteří měli setřená písmenka, ponechal, ty se setřenými šipečkami propustil. 

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.  Lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko!

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"

Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!"

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou 
julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že 
byste chtěl vidět moji provozovnu." 

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.Já tam byl pěšky.

Jde Tonda po ulici a uvidí automat a na něm napsané-z vaší moči poznáme vaši nemoc. Tak si řekne že to zkusí, hodí dovnitř peníze a vyjede kelímek tak ho naplní a zasune zpátky do stroje. obratem vyjede papírek a na něm-máte tenisový loket. Jak můžu mít tenisový loket když ani nevím jak vypadá tenisová raketa pomyslí si. 
Přiběhne domů, vezme sklenku, nechá tam nachcat všechny členy rodiny a upaluje zpátky. Po vložení kelímku dovnitř v tom chvilku šrotuje jak ve starých hodinách a vyjede papír kde je napsané-syn má vodu v koleni, dcera je těhotná, babka má cukrovku, manželka žaludeční vředy, pes šedý zákal a ty jestli si nepřestaneš honit péro tak ti ten tenisový loket zůstane...